Папа пьет –семья страдает

В подъезде, где живу более 40 лет, пьяных историй хватает. Помню, когда была ребенком, к нам позвонить в милицию часто прибегала соседка, которую пьяный муж избивал до крови. А в соседней квартире «пьяное веселье» было нормой долгие года, пока тетя Валя, мать троих детей, в алкогольном угаре зарезала насмерть четвертого мужа.

«Пьяные» истории

Мне тоже выпало «счастье» быть женой алкоголика. Когда мы познакомились – он не пил. Мне было даже как-то неловко при нем шампанское пригубить на Новый год. Через полгода после свадьбы он пришел домой далеко за полночь. Да и не сам пришел, его тело собутыльники принесли. И так мой ненаглядный не «просыхал» полтора месяца. Потом на коленях ползал в буквальном смысле, ноги целовал, рыдал и клялся здоровьем своей матери и ее жизнью, кстати, что казалось мне железным аргументом, что такого больше не повторится. Мы плакали вместе, и я свято верила, что это в первый и последний раз. Потом мне муж объяснил, что он – хозяин своего слова: сам дал его и сам взял. Запои стали регулярными, поведение более агрессивным. После того как пнул меня, беременную, ногой в живот, пришел в ужас от содеянного и полез в петлю. Мы его с мамой вынули, конечно, но наша совместная жизнь длиной в год на этом закончилась. После этого товарищ трижды женился, и уж не знаю, по какой причине браки разваливались.

Светлана, 51 год:
– Не могу больше! Пьет, пьет и пьет. Почти тридцать лет вместе. Куда бежать? Нашу двухкомнатную «хрущевку», где еще двое детей прописаны, не разделишь. Замкнутый круг! Сколько раз ночевала на улице, к подругам уже стыдно бегать. Как подумаю, на кого лучшую часть жизни потратила. Помню, как в эпоху тотального дефицита и невыплат зарплат однажды в субботу мой говорит: «Слушай, давай, что ль, ковер выбью». Я аж, обомлела. Отродясь тяжелее бутылки ничего не поднимал. На всякий случай предупреждаю, что на бутылку все равно не дам. Час прошел, другой. Думаю, сколько можно. Ковер-то вроде небольшой. Выхожу во двор – никого. Как потом выяснилось, никто и не собирался ковер выбивать. Муженек за 5 тысяч рублей сплавил его кому-то и пошел пропивать на радостях. С одной стороны, он – тихий, пальцем не тронет. А с другой – денег не зарабатывает, от него постоянно воняет, помощи нет никакой, положиться нельзя, да и перед подругами стыдно с таким появиться. Все что для детей наготовлю, приходит с дружками ночью и съедают. Решила развестись, так пригрозил, что продаст свою приватизированную долю.

Мария, 47 лет:
– Когда познакомилась со своим вторым мужем, находилась в судебных тяжбах с первым. Он, второй, мне тогда сказал: «Не надо делить имущество, судиться и унижаться. Сколько там твоя половина? Полтора миллиона? Я дам тебе эти деньги. Лучше поедем в свадебное путешествие на белом теплоходе». Не было ни полутора миллионов, ни белого теплохода, ни многого другого, что обещалось мне в трезвом виде. Пьяным бил меня, издевался, не давал спать ночами, разорвал подаренную норковую шубу, вырвал из ушей бриллиантовые сережки. После бурных скандалов – примирения, подарки, клятвы в вечной любви. Потом все по новой. Но в последний раз мне пришлось убегать из дома на улицу. Попала только через три часа, когда муж вышел за добавкой. Забежала, закрылась изнутри и – на кухню, замерзла. Смотрю, а на электрической плите ложка лежит. Удивилась еще, вроде не оставляла ничего такого. Думаю, надо убрать. Смотрю, а от нее проводок тянется к основному проводу от электроплиты, что в розетку воткнут. Потом знакомый электрик,который разбирал эту незамысловатую конструкцию, подтвердил мои опасения – прикосновение к ложке могло бы стоить мне жизни. Решила: лучше уж быть одной, но живой.

Вы зависимы, если:
–     Большую часть своего времени занимаетесь проблемами алкоголика или думаете о них;
–     ваше эмоциональное состояние и благополучие строится вокруг проблем алкоголика;
–     вы живете с тревожной мыслью: «когда он снова запьет?»;
–     вы не можете понять, чего же ему не хватает, ведь вы очень стараетесь;
–     вы заботитесь исключительно о его комфорте, боясь спровоцировать очередной запой, вы надеетесь, что когда-нибудь он одумается;
–     вы боитесь касаться темы алкоголизма, не говорите о злости и боли, которые вызывает поведение алкоголика;
–     вы не раз требовали прекратить пить и угрожали санкциями, но никогда не могли выполнить этих угроз;
–     вам жалко алкоголика, и вы помогаете ему справиться с похмельем, прогулами и другими проблемами, связанными с употреблением алкоголя;
–     вы считаете, что должны стойко переносить существующую ситуацию и надеяться на лучшее.

Лечить надо не его, а себя

Ежедневно на Телефон доверия поступают звонки от взрослых детей, жен, матерей, доведенных до отчаяния регулярными выпивками своих родственников:
– «Как заставить взрослого сына лечиться? Проживаем вместе, я уже на пенсии и так устала от постоянных пьянок, ругани, придирок…»
– «Не знаю, чем вы можете мне помочь… Мой муж опять пьет. Неделю продержался, а теперь вот началось. Приходит и только ищет, к чему бы придраться. А если повод найдет, то все… Хорошо, если детей не трогает…»
– «Можно ли вылечиться от наркомании (алкоголизма)? Я потеряла веру в излечение моей дочери. Не знаю, что и предпринять».
– «Не хочу жить с моим сыном алкоголиком (наркоманом) в одной квартире, что делать?»
Таких историй – бесчисленное множество. И как бы ни были они разными по содержанию, все одинаковы по своей сути. Всех волнует, как выжить, живя рядом с алкоголиком?
В основном суть обращений к психологам, психотерапевтам, в службу доверия людей, чьи близкие зависимы от алкоголя, наркомании, игромании и любой другой зависимости, сводится к одному – помочь изменить другого человека: сына, брата, отца, мать и т.д.

Психотерапевт Владимир Виллер:
– Зачастую ко мне приходят люди, жаждущие излечить от зависимости своих родственников. При этом сам алкоголик лечиться не хочет. Он не желает, но соглашается, чтобы лечили его. Но лечение не терпит «халявы». Та же кодировка, например – «возьмите деньги моей матери-пенсионерки и бросьте за меня пить». Не работает. Помощь действенная, когда человек сам что-то делает. Если решать проблемы за другого – это не помощь, а пособничество, которое только усугубляет безответственность.
Алкоголизм – болезнь био-психо-социо-духовная. Если лечить только одно, остальное потянет обратно. При этом надо понимать: если пьет один – болеет вся семья. Ведь во что превращается жизнь жены алкоголика, к примеру? В кошмар. Жена начинает контролировать мужа: сколько выпил, куда пошел, с кем, на что потратил деньги, постепенно переставая себе принадлежать, за собой следить, так как полностью подчиняет свою жизнь жизни другого человека. И это – заболевание, называемое созависимостью. То есть, мы имеем дело с болезнью семейной: если есть зависимый, обязательно рядом – созависимые. При этом зачастую созависимая женщина становится главным пособником алкоголика. Например, если к телефону пьяного мужа попросит начальник, скорее всего, жена обязательно соврет: спит или вышел в магазин, или моется в ванной. То есть, своими действиями она негласно поддерживает пьющего партнера, при этом страдает, переживает, плачет, испытывает боль. Она не понимает, что в помощи нуждается не только родственник, а, прежде всего, она сама.
– Так что же, значит, получается: мой муж пьет, а я больная?
– Увы, да. Но есть хорошая новость, которая состоит в том, что созависимость можно начинать лечить с любого, кто понял, что нуждается в помощи. Для зависимых людей существуют клиники, врачи, которые будут заниматься его болезнью, программы, центры и т.д. Для созависимого тоже существуют специальные программы, групповая и индивидуальная работа.
– Если человек осознал, что он созависим, куда ему можно обращаться?
– В Сарове много лет успешно работают 12-шаговые группы для родственников алкоголиков, наркоманов, где не переделывают людей, а дают шанс научиться строить отношения с алкоголиком. Рядом такие же люди, с такими же проблемами. В конечном итоге человек может вести полноценную жизнь, имея свою болезнь.

Добавить комментарий

Spam Protection by WP-SpamFree